Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины — ее будущее.

Невероятно, но факт. Когда китайцы дерутся район на район, то драку видно из космоса.

— Ты уже задумываешься о вечном?
— Я об этом всю жизнь думаю! Вечно денег не хватает!

Если девушка просит тебя оставить её одну — оставь её одну. Только ни в коем случае не оставляй её одну. Удачи короче

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит. Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит: 

— Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю! 

— ??? 

— Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил… и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их… Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают. . Не верите? Хотите покажу? 

Ну рыбнадзор в недоумении: 

— Ну покажи! 

Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит… 

— Ну свисти! 

— Нах%я? 

— Ну, щук кормить! 

— Каких щук?

Лекция в сельскохозяйственном институте. Профессор говорит:— Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.

При этих словах студентка Иванова ехидно смотрит на студента Петрова и спрашивает:

— Профессор, я правильно услышала: до 12-ти?

— Да.

— Будьте добры, повторите это для студента Петрова!

Профессор:

— Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.

Студент Петров спрашивает:

— Скажите, профессор, а он эти совокупления совершает с одной коровой или с двенадцатью?

— Конечно, с двенадцатью.

— Будьте добры, повторите это для студентки Ивановой!

Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину — на его «аэродроме» «трудится» кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в «растопырку»… 8-(Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку — грязную вилку со стола — и эту вилку всаживает в торчащий зад.

Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает… Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками.

Он в шоке: «Ты здесь ?!»

Она: «Я ? Да, с работы иду. Кстати, к тебе сестра с мужем приехала…»

Вышел мужик с тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там — три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит.Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе.

Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс — мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть.

Возвращаются грузины.

— Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он?

— Да вот вы курить пошли — и он сразу за вами вышел…

— Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем!

А спонсор этого поста — Пакет Яровой 
Пакет Яровой — даже шутить не будем, а то мало ли что.

Школа. Идет урок математики.Учительница: 

— Дети, а теперь решите задачу: «На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц? » 

Вовочка тянет руку: 

— Мариванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов! 

— Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.

Ну Вовочка, конечно, весь насупился от того, что его так попустили перед классом, и решил отомстить… 

— Мариванна, а можно вам загадку загадать? 

— Ну, давай, Вовочка. 

— Значит, идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет, и кусает. Так вот, какая из них замужем? 

Училка вся зарделась, покраснела: 

— Ну… та что и лижет и кусает… 

— А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!

Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу — медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит: — Щас я ему яйцо отстрелю. 

Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму: 

— Щас я ему хер отстрелю. 

Второй в ужасе орет: 

— Вася, в лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не ебат*ся лезет!

Объявление у регистратуры: «Больничные листы не выдаем! До поликлиники дошли? И до работы дойдете.»

Иду на работу…Прохожу мимо девушки в положении, которая курит…Не выдержала, говорю: — О ребенке что ли подумай!» Ответ убил наповал: «Да вы заебали уже! Жирная я, а не беременная! »

Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
— Ну все, хватит, у меня голова болит!

Папа недоуменно смотрит на маму:

— Этому вас с детства учат, что-ли?