Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь:— Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера. 

— Да, любимая. 

— И от курения. 

— Да, моя киска. 

— И от пива. 

— Это все? 

— А от чего еще ты думаешь отказаться? 

— От женитьбы.

Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник: — Кто это там? 

— Кто-кто, муж! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься! 

— А куда я тут спрячусь? 

— Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя! 

Любовник убежал и стоит. Заходит муж: 

— Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь… 

Заходит на кухню: 

— Дорогая, это что за хе*ня? 

— А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда? 

— Да, нормально. 

Ну поужинали они, позанимались ceкcом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит: 

— Б*я, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял — ни одна сволочь не догадалась меня покормить!

— Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра. Бухая. Гремишь посудой. Будишь меня.— Буду!

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье — понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:- Поймаешь — отпизди суку!

Не известно, что подумала тёща — но по кухне она заметалась резво.

#теща #анекдот

Стоят три нарика и договариваются как будут тормозить такси..— Так короче я останавливаю, говорю куда ехать и мы все садимся и молчим. Тут останавливается такси, они сказали куда ехать, сели и молчат.

Вдруг таксист спрашивает..

— Вы че ребята накурились?

Они удивленно его спрашивают.

— Откуда вы знаете??

— Ну ни@уя себе, сели втроем на переднее сиденье и молчат!

— Тетенька, дайте мне пожалуйста семь бутылок водки.- А тебе сколько лет-то, девочка?!

— Восемь.

— А ты донесешь столько?!

— Вот и я не знаю, может две сейчас выпить.

Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит: «Мужчина, что вы себе позволяете! ? », а он ей в ответ: «После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья! »

Ночь. Темнота. Свечи. Дама и Мужчина. Закончили ужин. Она ему нежно шепчет:- Ну, все, сейчас ты мой…

— Ещё чего! Сама мой!

— Мужик приходит в аптеку:— Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял

бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое

лучшее.

— Вот у нас есть импортное, новое средство «затрахон», только что получили.

Видите, вот написано — чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает

потенцию.

— Во-во, то что надо. Беру.

На следующий день приходит еле живой:

— Дайте какую-нибудь мазь от потертостей…

— А-а, это для ваших девушек…

— Да нет, это для рук, не пришли телки.

Жениться в 20 лет — это как уходить с вечеринки в 9 часов вечера

Признайся, что голубь, который невозмутимо идет прямо перед тобой даже не прибавляя шаг, психологически сильнее тебя. Хладнокровная сука

Новый русский поймал золотую рыбку.Она ему говорит: 

— Отпусти меня, любое желание исполню.

— Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на

Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.

— Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.

— Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня понимать женщин.

-Тебе автостраду четырех или шестиполосную?