Стоит только на минуту перестать ржать, нести х*йню и неадекватно себя вести, как все решают что ты загрустил.

— Мне тебя мало.
— Мне потолстеть?

Петька спрашивает у Василия Иваныча:
 — Василь Иваныч, что такое нюанс? Часто слышу слово,а смысл не понимаю.

— становись Петька раком и снимай штаны.

Василь Иваныч вгоняет Петьке хуй в зад

— Вот смотри Петька. У тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе, но есть один нюанс

Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.

ищу нормальный рецепт мясаа то там даже по запросу «простые блюда из свинины» эти мне выдают «возьмите кило свиньи, 200 грамм мускатного ореха, соевого соуса, авокадо, крови девственниц, пера из жопы полярной совы и три глаза динозавра, блядь»

Жена мужу, перед ceкcом:

— Ну что, милый, кто первый кончит… . тот моет посуду!

Вот это — мотивация…

Была у меня кружка. Белая снаружи, коричневая внутри, старая как Людмила Гурченко, но очень для меня дорогая. Мне ее подарила моя первая любовь, когда я учился в школе. В один ужасный день, полгода назад, я эту кружку уронил и разбил. В хлам. В смысле – на небольшие осколки. Пришлось склеивать. И пить кофе более аккуратно. 

Это была преамбула. Сама история началась, на днях, когда я лишил премии бригаду шабашников. За залеты и косяки. Они расстроились, приняли на грудь, и пошли бить мне морду. Я же, не подозревая об этом, спокойно пил кофе в вагончике. 

Отрыв дверь на стук, я оказался перед кучей разъяренных мужиков, во главе с здоровенным трактористом, который громогласно заорал, накручивая себя перед дракой: — Ты г@вно. 

В этот момент, я наверно, немного психанул и слегка сжал руку. Но этого хватило: моя склеенная кружка с кофе, которую я держал в руке, лопнула, забрызгав всех кофеем. 

Рабочие, которые не знали что кружка держалась на соплях, молча, сделали шаг назад. Тракторист, оставшийся в одиночестве, тихонько пробормотал: — Впрочем, и я г@вно. Мы все г@вно. 

И тоже немного отступил. 

Драка не состоялась. Вопрос был исчерпан.

Если человек талантлив, то он талантлив во всем.С идиотами, что характерно, такая же ситуация.

— Здравствуйте, мы из России.
— A чего вы с порога угрожаете?

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
— Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.

— Вань, я же только что сделала тебе мин@т!

— Мне???

Хотите похудеть? Легко! Сделайте перестановку на кухне — поверните холодильник дверцей к стене!

Детство — это когда спать днем — обязанность, а не роскошь.

— Дорогая, ты бы хотела статьмужчиной?

— Нет. А ты?

С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.

— Ты представь. Захожу я вчера вечером в подъезд, а там маньяк…
— Ой, ужас какой!

— Ага, он мне точно так же сказал…